Дома холоднее, чем на улице.
Сижу в шерстяных носках и свитере, и все равно дубею.
Пойду погреюсь на солнышке, т.е. в магазин за вкусняшками схожу.
ХЕРНЯЯЯЯЯ.
Блог 
kishistka
Блог kishistka
Дома холоднее, чем на улице.
Сижу в шерстяных носках и свитере, и все равно дубею.
Пойду погреюсь на солнышке, т.е. в магазин за вкусняшками схожу.
ХЕРНЯЯЯЯЯ.
Ну почему, почему меня так любит это блядско-говнястое настроение? Вены прям вскрыть хочется. Себе.
Сейчас дойду до магазина, куплю себе шоколадку, мороженое, и буду в уголочке жрать и реветь под Placebo. На большее сейчас вряд ли способна. Вот нет бы пойти с остальными гулять, а потом в кафе до утра, и босиком домой. Хреееееен. Мой зад категорично против гулянок и мест с большим скоплением народа. Он яро и настойчиво орет: реви, сука, захлебнись в соплях и в своем уебищном состоянии. Чувствую, что какое-нибудь неожиданное неприятное потрясение заставит меня сорваться.
Пойду пока покурю что ли.
Спасибо londonisthecapit, что напомнила мне о существовании Placebo) Теперь не могу перестать их слушать. У мамы и соседей уже болит голова от них. У меня кстати, тоже. Но это скорее из-за напряжения перед экзаменами: поздно засыпаю в связи с познавательным, но немного запоздалым, погружением в мир исследований и наблюдений науки, под названием биология.
А на улице дубаааааак. Это все после вчерашнего ливня, под которым я в шортах и майке перлась домой, наплевав на резкое повышение сырости.
А еще с нетерпением жду, когда я нах сбрею эти космы с головешки своей. Конец июня, давай быстрее.
Моя подлая душонка захотела электронную книгу. Но материальное состояние семьи уверенно и с ехидной усмешкой показывает фак. Ничего, я понимаю, не привыкать, что когда хочется и надо — хрен получится, а когда это уже собственно не надо и не просится — вот тебе пожалуйста.
Бляяя. Ко мне девушка одна пристала, уже не знаю, как с ней себя вести, как ей отвечать и вообще, что говорить. Я вообще не втыкаю — она это всерьез, или просто от делатьнечего? А хер его знает. Подыграю ей немного, повеселимся вместе. Дада, такая я недоверчивая сволочь.
И на закусь моя милая бисексуальная рыбка :3
Люблю этот тест. Практически все говно наружу.
Индивидуально — типологическая интепретация.
Вчера такая истерика была, огогого, и еще раз гого. А все началось как всегда с самого обычного пустяка — мама начала отчитывать за срач в комнате. Что мне еще сказать в оправдание? Творческие натуры они такие — неряхи. А закончилось все тем, что я обреванная, сопливая помчалась на улицу в неизвестном направлении. А перед этим еще кричала ей что-то вроде «Ты меня не понимаешь. Ты не знаешь, как страшно сходить с ума.», в ответ же было типа «У тебя вся жизнь еще впереди, а мне куда деваться?». В общем каждый выорал высказал все, что накипело. Раньше каждый день собачились, но по мелкому, зато в душе ничего не откладывалось, и было легче. А теперь ругаемся раз в 3 недели, и то по поводу, что я хочу мороженое, а она шоколад. Вот и скопилась вся грязь. Тем более это же она. Она не может держать в себе эмоции, не такой человек, ей нужен выплеск. А я наоборот тот, кто будет держать все в себе до последнего, избегая ссор и скандалов. Причем иногда даже в прямом смысле — стараюсь уйти подальше от эпицентра. Вот и вчера сразу же свалила из дома. Бродила, пока комары не зажрали. Прихожу — а она опять давай. Отвечать ничего не стала, просто прихватила куртку и обратно пошла. Была даже мысль на улице переночевать. Даже место присмотрела себе, но комары, чтоб их. Изглоданная этими зверски голодными монстрами в 12-м часу пришла домой. И легла спать.
А сегодня… она как ни в чем не бывало. Ей стало легче и лучше. А я чувствую себя, будто в добавок к собственному, все говно просто переложили на меня. Великолепно.
И блин, так хочется сейчас на улицу.
От мысли и страха, что могу сойти с ума, я действительно могу сойти с ума. Это какое-то уже навязчивое состояние.
Иногда, без всякой причины, становится невыносимо страшно, что хочется спрятаться в угол, залезть под стол, закрыться от всех. А иногда меня одолевает такая ярая ненависть, что хочется просто крушить, ломать, бить, и боль. Хочется боли, чтобы проверить, могу ли я физически что-нибудь ощутить. Или неожиданные и довольно странные желания — лечь на пол, залезть на стол или спрятаться под ним, вытащить все вещи из шкафа, разбить окно, поджечь. И самое главное — все абсолютно спонтанно, и настолько ярко представляется, что я вряд ли смогу это долго сдерживать в себе — ненависть, страх, желания. Тем более желания уже начали выходить из-под контроля. На днях кинула камень в чье-то окно, но было далеко, поэтому удар пришелся не сильный, и по-моему стекло не повредилось. Повезло. И им, и мне. А сегодня вечером вышла одна на улицу, и у больницы поджигала все подряд, и когда у меня разгорелся костерок, радовалась как ненормальное дитя.
Да, возможно всего лишь себя накручиваю. Я буду даже рада, что это так. Но сейчас мне… по-настоящему страшно. Я просто боюсь сойти с ума.
Просто у меня опять мозга за мозгу заходит.
И в комнате такой срач, что даже мыши сбежали, матерясь пища громко и внятно.
А вы знаете, что органайзером мне служит большая кружка? Из нее еще даже можно пить, если отмыть от пасты и прочего сора.
Все такое бессмысленное.
На монитор села муха. Черт, откуда она вообще взялась? Хотя на улице как в начале июня, так что удивляться нечему.
Стена обвешана стикерами, которые держатся буквально на соплях. Теряется смысл их покупать, если через пять минут все равно отваливаются.
Чего-то ноги замерзли. И спать хочется. Ах да, я же ту убойную таблетку приняла, вот меня и колбасит. Хе. Допишу и спать пожалуй завалюсь. О тех бессонных ночах я теперь только вспоминаю, даже немного обидно.
Слышали о Яне Тьерсене? Крутой мужик, уважаю очень и люблю. Кстати, в фамилии ударение падает на второй слог. Вот парочка его творений.
Пожалуй закончу я на этом бредить.
Впервые (!) у меня получилось НОРМАЛЬНО пожарить семечки. А то постоянно горелые попадаются. Я сегодня прям герой. Только с количеством я загнула — уже болят пальцы, но работы предстоит… На завтра оставлю пожалуй.
Откапала заебательские солнцезащитные очки. Они в 80х-90х популярны были. Помните такие? Не удивлюсь, если их папа в молодости носил.
Вот, собственно, и они, только стекла темнее, практически черные.
На правой линзе логотип фирмы. Решила я почитать про этот «ray ban». И офигела. Если очки не подделка, то стоят сейчас они примерно 5500 рэ. Для кого-то может сумма и нормальная, но не для меня — самые дорогие были 2500—3000 рэ, и то не солнцезащитные, а для коррекции зрения, ибо —3. Теперь я буду их беречь как зиницу ока, и не бросать на полку, как я это сделала минут 30 назад, а бережно укладывать, епт.
Терзаюсь вопросом о поступлении.
Очень хочу жить в Перми, ужасно привыкла к этому городу, для меня он как родной уже. Но. Там мед.академия. Она неплохая, конечно, не спорю, но мне в нее не особо хочется.
А хочется в Самарский мед.вуз. Дадада. Очень хочется. Хз почему, просто хочецаааа и все. Но сам город… я его не знаю. Ни разу не была, и как-то не задумывалась о посещении. Что там, как там, я даже не в курсах, больше или меньше он Перми. Надо хоть по карте посмотреть, сравнить.
Поэтому прошу выложить свое мнение об этом городе, т.к. у меня даже особого представления о нем нет.
Блин. Мозги кипят из-за этих экзаменов/поступлений/ВУЗов. Что за хрень устроили вообще? Какое к черту ЕГЭ? Фак. Мозгоебство в чистом виде.
Пока мне нечего сообщить, просто напоминаю, что я здесь, я не пропала опять.
В голове пусто. Хотя нет, не пусто — что-то же там болит постоянно, значит не все безнадежно.
Перетащила стол с компом к кровати — от стула уже мозоли на заднице, вот правда. Но фото для подтверждения выкладывать все же не буду. Зато сейчас мягко, и очень удобно: раз — лег, полежал, раз — залез в инет, причем не вставая с кровати. Мне нравится такая перспектива :3
До поросячего визга затрахала вот эту вот песню:
И да, вы знали, что у свиньи оргазм 30 минут? Это так, просто к всеобщему сведению.
А вот и подрастающий котеночек, жаль, что придется отдавать, когда она подрастет.
Фотки
А вчера было восьмое.
В прошлом году, да и в позапрошлом тоже, 8 апреля уже практически не было снега, и я благополучно носила свои кроссы. Правда грязь лужи все-таки попадались, но то не беда. Но сейчас… Когда я пришла на кладбище, снега там было… по пояс! Пришлось слегка утаптывать снег, прежде чем на него ступить. Но все равно раз 100500 провалилась. Думала реально застряну как раньше в детстве. А когда я наконец добралась до могилы, сидеть мне пришлось на столике — как раз выглядел как стульчик в таком сугробе.
Сколько я там просидела? Минут тридцать, не меньше. Кругом никого, тишина. И только мысленный диалог монолог с отцом. Я обещала ему, что буду как можно чаще приходить к нему, когда потеплеет, и растает снег. И летом тоже — до тех пор, пока не уеду. Если уеду конечно.
Не знаю почему, но все мои мысли в последнее время только о нем. Будто со временем становится отнюдь не легче.
Flash-ролик
А завтра восьмое число. И будет ровно, как 2 года.
Пироги уже заказали, мама готовит по мелочи — по идее, на два года поминки не делают, тем более праздники идут. Так, чисто только в кругу семьи.
А я вот в раздумьях: хочу сходить на кладбище, но не знаю, можно ли сегодня. Сейчас пороюсь в инете, может какую информацию найду. Маме говорить не буду, хочу сходить одна. С ней мы пойдем завтра. А сейчас одна.
Не представляю как буду, если уеду отсюда. В прошлом году я практически каждую неделю ходила к папе на могилу, пока не началось лето, и я не свалила на два месяца. А после, когда вернулась, август — свадьба брата. Потом сентябрь, то, сё. В итоге осенью была у него всего ничего.
Ужасно хочу его увидеть. Сегодня к маме знакомая пришла, и у них как-то разговор зашел о разделении семьи — когда муж и жена расходятся, и ребенок остается с одним из родителей. Так вот, мама рассказывает ей: когда брат, сестра и папа уже переехали сюда, а мы с мамой до лета еще остались там, мы могли с ними только созваниваться. И каждый раз, когда папа звонил, я ужасно плакала. Сама этого не помню, и поэтому этот рассказ был для меня новостью. После услышанного мне сразу захотелось плакать. Просто скучаю.
Два часа проторчала сегодня в дурке —_-
Ну вот не люблю, когда на меня все пялятся, а тут так и вообще каждый проходящий просканировал меня. С ума сойти. Ладно, сначала были тетушки и дядюшки за тридцать, и некоторые мушчины на мед.осмотр. Это еще ладно. Но когда поперла молодежь на мед.осмотр, мне захотелось провалиться на месте.
Прописали то же самое, плюс одну еще какую-то бяку. Сказали, что она продается у нас в городе только в одной аптеке. Завтра придется пускаться в плаванье, ибо лужи, кругом одни лужилужилужигрязь. Бедные мои ботиночки, чувствую, до следующего сезона не доживете уж вы.
Где только сегодня не была. И в кожном, и в больнице, и у репетитора. Осталось сходить на кладбище и в церковь, для полной коллекции. Хотя на кладбище… надо. Давно не виделась с папой — практически пол года.
А еще я не чувствую ног, вот правда. И с них, этих самых ног, валюсь. Пойду сейчас спааать, и пофиг мне, что ночью опять не засну. Я и без этого уснуть не смогу.
Блин, вспомнила, мне же надо обувь осеннюю. До сих пор в зимних хожу, а мне их жалко, а кроссовки одевать еще рано — утоплюсь в ближайшей же луже. Черт. Не люблю я магазины, но вот в таких вот ситуациях приходится. Блин.
На пятницу планируется второй заход в логово психиатра. Завтра пойду на прием записываться, и буду молить всех богов, чтобы меня кто из знакомых не спалил. И как вот потом будет отвертеться?
А все зачем я туда рвусь, так это проблема у меня. Депрессия. Причем год как. Вот честно, ЗАДОЛБАЛАСЬ с ней. Даже пришлось на крайние меры пойти, ради избавления. Так вот, прописали антидепрессанты, вроде помогают. Или это самовнушение? Но настроение заметно отличается, именно ЗАМЕТНО отличается. В общем и целом я теперь довольна. Осталось только отметиться в дурке, и живемс.
Нет, вот только вдуматься: «Я нахожусь на учете в психиатрической больнице», черт, чувствую себя каким-то хроническим шизофреником.
Сама не знаю, во имя чего я так, но вдруг раз — и перестала есть. А до этого я недели две уже ела только раз в день, в обед.
Не ела ничего в самом прямом смысле слова. Мой рацион составляли чай, сок, кефир, иногда кофе (т.к. не люблю я его). Это наверное у меня действительно с мозгами что-то не то. Ну вот зачем? Да, у меня слегка вес не устраивает, но не настолько же, чтобы отказываться от еды.
В итоге, по моим потом уже подсчетам, не ела я 33/34 дня. Точно сказать не могу, ибо не помню точной даты начала бзика.
Теперь жалею. В некотором плане. А именно: силы никак не восстановятся. Бегать не могу, сильные физические нагрузки просто с ног сносят. И спать, спать, спать… Просто невыносимо хочется спать. И режим никак в норму не приходит. Даже не знаю, что теперь делать.
Ну вот, вроде как об этом сказала.
А из свежего:
Фак! Я сегодня чуть не утопилась, блин. До дома буквально плыла. Все затопило. А у меня, как назло, еще зимние сапоги любимые. Я плачу. Не знаю, как с утра выгребать из дома буду. Наверное, на каноэ.
А еще эта простуда на губе. Да и сама губа аля Анджелина Джоли. Брр. Мерзкий день.
А вот и я. Гы :)
Давно опять не появлялась…
За это время многое произошло:
1) Я больше месяца ничего не ела. Теперь уже, правда, питаюсь как обычно. Но первое время жестокая булимия была.
2) Я побывала у психиатра. (Причина не та, что под первым пунктом:))
3) Я бросила, но потом опять начала курить.
4) Я перестала краситься. Полностью.
5) Начала готовить. (Раньше около плиты вообще меня нельзя было увидеть).
6) Полностью нарушился режим дня. Как ни пытаюсь его восстановить, не получается. В итоге утром и днем натурально сплю, а вечером и ночью не могу уснуть, т.к. днем на занятиях выспалась уже.
7) Была у кардиолога. Нового ничего не сказали. Ну это даже хорошо.
Всего уже не упомню. Это первое, что вспомнилось. Постараюсь как-нибудь обо всем рассказать.
А сейчас я спааать.
P.S. Надеюсь, за два дня я смогу разгрести подписки…
Загружается...